Η Ντόρα Μίνου, ΜΑ Κλινικής Ψυχολογίας, Ψυχοθεραπεύτρια (ενηλίκων, ζεύγους & οικογένειας) γράφει για ένα πολύ σημαντικό θέμα σε μια σχέση. Ο λόγος σε εκείνη…
Το σεξ πέρα από βιολογική ανάγκη, είναι μία μορφή επικοινωνίας στη σχέση. Είναι η επιβεβαίωση και η ασφάλεια ότι νιώθει κάποιος επιθυμητός και ερωτεύσιμος, ότι είναι σημαντικός στον άλλο, ότι τον ικανοποιεί και ικανοποιείται και ο ίδιος.
Επομένως σε μία υγιή και ανθεκτική στο χρόνο σχέση, η σεξουαλική δραστηριότητα μεταξύ των δύο σηματοδοτεί τον έρωτα, την αποδοχή και τη συντροφικότητα.
Η σεξουαλική συνεύρεση για το άτομο είναι ο συνδυασμός της σωματική ηδονής και της ψυχικής ικανοποίησης -μέσα από τον οργασμό επιτυγχάνεται η ένωση των ψυχικών και βιολογικών αναγκών του ατόμου.
Η σεξουαλική διεκδίκηση είναι εκείνη που κάνει τους ανθρώπους να νιώσουν ποθητοί. Το ζευγάρι δεν θα «αφεθεί»… Πιο συγκεκριμένα η γυναίκα γοητεύεται, νιώθει ότι αρέσει, ενισχύεται η γυναικεία της φιλαρέσκεια, έχει επαφή με το σώμα της, το αγαπά και το φροντίζει. Από την άλλη ο άνδρας, αρέσκεται να είναι επιθυμητός και να διεκδικείται από τη γυναίκα, ανανεώνεται, φροντίζει τον εαυτό του, επιβεβαιώνει τον ανδρισμό του. Αντίθετα, η κακή, η αδιάφορη ή πολλές φορές και η έλλειψη σεξουαλικής ζωής στο ζευγάρι είναι ένδειξη μιας σχέσης που φθίνει και αργά ή γρήγορα θα φτάσει σε τέλμα.
Η σεξουαλική δραστηριότητα στη σχέση πολλές φορές σταθμίζει ή και βοηθά να ξεπεραστούν αντικειμενικές δυσκολίες του ζευγαριού που διέπουν την καθημερινότητά του, είναι βασική ένδειξη συναισθηματικής επαφής και εξέλιξης της σχέσης μέσα στην πάροδο του χρόνου. Όταν αυτή δεν υπάρχει, η σχέση παγώνει, οι προσδοκίες και τα όνειρα ματαιώνονται και σταδιακά υψώνεται ένα τείχος ανάμεσα στους δύο συντρόφους, η ερωτική έκφραση καταπιέζεται και η σχέση όλο και φθίνει.
Δυστυχώς πολλές φορές οι δυσκολίες και το άγχος της καθημερινότητας δημιουργούν εκπτώσεις στη σεξουαλική ζωή των ανθρώπων είτε προβάλλοντας αναβλητικότητα, είτε με την έλλειψη ενδιαφέροντος και φροντίδας του εαυτού -παραμελούν δηλαδή την εικόνα τους- είτε γιατί θεωρούν ότι το σεξ είναι κάτι που έρχεται μόνο όταν η ζωή κυλά ομαλά και ήρεμα, είτε γιατί με την απόσταση αυτή εκδηλώνουν το θυμό ή τη δυσαρέσκειά τους για πράγματα που τους ενοχλούν στο σύντροφό τους, είτε ακόμη και με την εμφάνιση κάποιας σεξουαλικής δυσλειτουργίας ή ως σύμπτωμα σε κάποιο ψυχολογικό ή οργανικό πρόβλημα. Επιπλέον με την πάροδο των χρόνων, σε προχωρημένες ηλικίες ο ερωτισμός και ο σεξουαλικός πόθος μπορεί και να πάρουν μία άλλη μορφή. Βλέπουμε ζευγάρια που μετά από πολλά χρόνια ελαχιστοποιούν ή και παγώνουν την σεξουαλική τους ζωή, και ζουν συντροφικά με σεβασμό και με αγάπη στο πρόσωπο του συντρόφου τους. Αυτές οι περιπτώσεις δεν είναι λίγες και πολλές φορές οι συνθήκες (π.χ. θέματα υγείας, το προχωρημένο της ηλικίας κλπ) αναπλαισιώνουν τη σχέση και προσαρμόζουν το ζευγάρι στα καινούρια δεδομένα.
Η υγιής σεξουαλική ζωή προϋποθέτει…
-Καλή επικοινωνία στο ζευγάρι και σε άλλα επίπεδα. Όταν δύο σύντροφοι δεν μπορούν να επικοινωνήσουν, να κατανοήσουν, να αποδεχτούν ο ένας τον άλλο σε άλλα επίπεδα ή ίσως και στους διαφορετικούς ρόλους που έχουν στη ζωή, αναμφισβήτητα δεν θα μπορέσουν να έχουν ισορροπία και στην κρεβατοκάμαρά τους.
-Η καλή σχέση που έχει ο κάθε σύντροφος με τον εαυτό του και το σώμα του. Αν δεν αγαπάει κάποιος το σώμα του δεν μπορεί και να το απελευθερώσει. Δεν μπορεί να νιώσει άνετα, να αποκτήσει οικειότητα, να δεχτεί το χάδι και ερωτική διάθεση του άλλου.
-Η φαντασία, η ρομαντική διάθεση, η ανάλογη ατμόσφαιρα, δημιουργούν το ερωτικό κλίμα και τις προϋποθέσεις για το σεξουαλικό παιχνίδι.
-Σεξουαλική έλξη και ενίσχυση αυτής. Πολλές φορές συναντάμε ζευγάρια που είναι πολύ καλοί σύντροφοι και γονείς, αλλά παύουν να είναι εραστές. Οι ισορροπία των ρόλων σε μία σχέση είναι βασική προϋπόθεση για μία υγιή και όχι παραμελημένη ή αδιάφορη σεξουαλική ζωή.
-Η επιθυμία και το timing είναι σημαντικό να υπάρχει και για τους δύο. Δεν είναι σπάνιο ένας από τους δύο να μην έχει κάποιες φορές τη διάθεση για σεξ. Το θέμα είναι να μπορεί να το εξηγεί, να εκφράζει την κούραση ή τη δυσκολία της στιγμής στον σύντροφό του. Δεν έχει νόημα να προχωράει καταναγκαστικά ή και ενοχικά ότι μπορεί να στενοχωρήσει το σύντροφό του ή να φανεί ότι τον απορρίπτει, αλλά ούτε βέβαια να θυμώνει, να τον υποτιμά και να τον επικρίνει.
Να θυμάστε…
Η σεξουαλική ζωή του ζευγαριού είναι καθοριστικής σημασίας. Όταν δεν υπάρχει κάποιος συγκεκριμένος λόγος από αυτούς που προαναφέρθηκαν για την αποχή ή τη μείωση της σεξουαλικής δραστηριότητας, είναι πολύ εύκολο να οδηγηθούν και οι δύο στη σεξουαλική αποξένωση και να καταλήξει η σχέση στην «αδελφοποίηση» ή στην απλή συγκατοίκηση. Η συνήθεια να είμαι με κάποιον παρόλες τις εκπτώσεις που υπάρχουν στη σχέση είναι ένας κακός σύμβουλος. Το ζευγάρι συσσωρεύει θυμό, η σχέση φθίνει και ακόμη και αν τη διατηρήσουν υπάρχει το ανικανοποίητο και η δυσφορία που αμβλύνουν τις ρωγμές μεταξύ των δύο συντρόφων.
Όταν δύο άνθρωποι, αγαπιούνται, είναι φίλοι, γονείς , σύντροφοι αλλά δεν μπορούν να είναι εραστές, η σχέση έχει πρόβλημα και καλό θα είναι να συζητηθεί και το ζευγάρι να ζητήσει τη βοήθεια του ειδικού. Δεν είναι ταμπού να μιλάει κάποιος για προβλήματα στη σεξουαλική του ζωή, ταμπού είναι να παγώσει τις αισθήσεις του και να ζει ανικανοποίητος σεξουαλικά.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου